хочу вдыхать тебя до головокружения, гореть в твоем аду до полного самосожжения, стоять над бездною, держаться за руки и чувствовать как тихо замерла Вселенная

я не привыкла к тому, что он меня может не любить

Как же сложно нам быть с кем то, никогда не задумывались об этом?
Не так сложно приехать и провести ночь с человеком, но невероятно сложно проснуться.
Сложно знать, что ты проснулся с тем и в то время.
С ним же говорить нужно, а ты лишь думаешь о том как бы побыстрее сбежать.
Но удивительно, когда ты лежишь и понимаешь, что больше не хочешь бежать, когда ты хочешь остаться подольше и хочешь уехать за ним хоть на край света хоть на Шри Ланку, когда ты находишь такого же как ты свободного и одинокого человека, от самого себя одинокого

28

Мы говорили об этом в четверг на семинаре - что есть люди, которым необходимо всё время страдать, люди, которым комфортнее в страдании.
вот я и есть такой человек, наверное.
я говорю, что борюсь со своим вечным дурным настроением, но когда я сильно в минусе, предпочитаю опустить себя ещё ниже, а не пытаюсь как-то исправить положение.
…
лишний человек.
ничего не могу довести до конца.
залетный ребенок.
бесполезное существо.
ни семейного человека из меня не выйдет, ни публичного деятеля, ни ученого, ни писателя.
просто занимаю чьё-то место, перевожу воздух и продукты.
надо заканчивать уже с этим всем.

Утро становится все более отвратительным явлением. Вылезла из душа, поставила кашу на огонь. Стабильно нет аппетита и кажется, что может стошнить, если что-то в себя пытаться запихнуть, но если не буду есть, то и сил совсем не будет. Может, Аня отчасти поэтому засыпает, что есть мало? Нормальное питание ей бы уж точно не помешало. Тьфу ты, не об этом. Я уже привыкаю к тому, что утро начинается с длительной и безуспешной борьбы разума и тела. Спустя какое-то время всегда побеждает разум, но шансов справиться с этим без посторонней помощи у него все меньше. Такие привычные, всем знакомые вещи, когда утром тело хочет спать дальше, а ум уже вспомнил, сколько всего нужно сделать. Только доведенное почти до крайности. Открою секрет: я слышу будильники, я просыпаюсь от них. Когда приходит мама меня будить, я никогда не сплю. Почти никогда не сплю, когда звонят. Но я лежу дальше, мне мучительно открывать глаза, потому что каждое утро они болят так, словно я несколько суток просидела уткнувшись в какой-нибудь экран, им впору дать отдохнуть. Иногда это не проходит, но чаще всего как сейчас: после душа уже терпимо. Мучительно сесть, потому что ломит все тело, и особенно спину, часто режет в животе, и без всякого спорта, просто недосып. Хронический. И вот я уже вспомнила, сколько всего нужно делать, как трудно, как мало времени, как это необходимо, но вместо того чтобы исполниться решимости, выпихнуть себя в душ и идти заниматься, я продолжаю отключать бесчисленные будильники, пока не появляется кто-нибудь еще, и я начинаю умолять: пожалуйста, выпихните меня в душ. Я устала. Такие дела, я уставшая уже только проснувшись. Так вот, я устала, я не могу так больше, пошло все к черту, нахуй ПСТГУ, нахуй учебу, давайте я забью, давайте я высплюсь, пожалуйста, хотя бы сегодня. Но каждый раз "сегодня" - тот день, в который нельзя больше спать. Вот сейчас, например, мне нужно готовиться к контрольной по истории, уже много раз отложенной, и отпрашивалась я, и так далее, а потом до вечера мероприятия ОЮ, и я везде поеду, хотя все более вероятным кажется, что рано или поздно я свалюсь где-нибудь по дороге. Неделя за неделей, не становится легче. Я не хочу ничего, кроме спать. Это единственное желание. не удивительно, что мне становится все больше и больше наплевать на все остальное. Мне звонит Аня, а я ною ей одно и тоже: как же меня все заебало, как же хочется послать все подальше. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можно я забью, а? Можно я высплюсь, не приеду, вызову неодобрение некоторых преподавателей, в первую очередь ОЮ, и все, нет, нельзя, я знаю, что нельзя, что не имею права и возможности, ни единой, ни шанса. Почему нельзя сказать, что ты недосып, блять, что ебаный хронический недосып, который мешает мне уже даже и формулировать хоть сколько-нибудь нормально и адеватно, это тоже "заболел", и уважительная причина для отсутствия? Нет здесь уважительных причин, ничего, мы русские, у нас "умри, но сделай", а не "do ir die", и я продолжаю. Сначала бежать, потом идти, потом катиться, потом ползти, но все равно вперед. Хотя сил уже давно нет никаких. Каша приготовилась, я пыталась налить в нее оливкового масла, не снимая крышки с бутылки, я хожу по улицам, когда есть возможность, обязательно за кого-нибудь держась, потому что не спотыкаюсь, а ноги подкашиваются и слушаются дерьмово, и я по три-четыре раза в день норовлю упасть на каком-нибудь очередном ровном месте. По ночам за учебниками, усилием снова и снова открывая глаза и перечитываю в пятый раз одно и то же. Я НЕ справляюсь. Я уже давно не справляюсь. Мне хочется плакать и лезть на стенку, а не продолжать пахать. Я умоляю, отстаньте от меня, прекратите в меня верить, дайте мне что-нибудь по проще, пожалуйста, я не хочу здесь, я не хочу так. Я откладываю одеяло, сажусь, и тут же поворачиваюсь на сто восемьдесят, прячусь под одеяло с головой, полностью, как будто оно может меня хоть от чего-то спасти. И так несколько раз подряд, пока Аня не предлагает встать, из него не вылезая. Срабатывает, ура, я все-таки поднялась, разум снова победил. Впереди светит только мрачный декабрь и сессия, никакой надежды на отдых. Я заебалась. Юля и Аня пашут так же, и Сева тоже. Вчера Волкова говорила, что только филфак и учиться, если сравнивать факультеты, и какие все бестолковые по сравнению с нами. И что на таком же контрасте русское отделение по сравнению с зарубежным филфаком. Очередное подтверждение, что никто больше не пашет так, как мы. Привет, я сама на это подписалась. НАХУЙПОХУЙВЫХУЙ. Я люблю, блять, учиться, люблю заниматься. Но я хочу спатьспатьспатьспатьспать. Мое тело. Не. Выдерживает. Это всего лишь второй год. Впереди еще больше двух с половиной, если не говорить о возможной магистратуре\аспирантуре.

Вполне себе дантовский ад. Отпустите меня, похуй на потраченное время, на знания, на диплом. Единственное, что заставляет меня вставать изо дня в день это то, что все от меня этого ждут. Мама, друзья-приятели, которые не слишком обрадуются, если я сдамся, преподаватели. Отстаньте. Заткнитесь. Я НЕ ХОЧУ. Серьезно. Осточертело.

Позавтракала. Надеюсь, не буду засыпать за учебником, выучу хоть что-нибудь.

я мысленно с тобой.
это как потянуть воротник.
изворачивающаяся
на плечах голова не застанет
ни рук, ни голоса,

который возник,
и теперь обращается к кому-то другому.
я бы рад не знать ни тебя,
ни дороги
к твоему
дому

Когда-то я уже писала что-то такое, но повторюсь "человеку нужен человек"
Твой. Родная душа, человек, который вдохновляет, который дает силы и поддерживает. Мне нужен такой человек. Я хочу цвести от любви, желания и вдохновения. Я хочу наконец влюбиться, по-настоящему. Я устала. Просто устала.

Это странное ощущение пустоты, знаете. Когда целый месяц вы кружились в вихре новых знакомств, новых событий и новых ощущений, а потом все резко оборвалось. Новые знакомые так и не стали чем-то важным в вашей жизни, события слились в одно мутное пятно, которое уже не имеет никаких четких очертаний, а ощущения потерялись в суете рутины, так и не оставив никакого следа.
Ты постепенно возвращаешься к обычной жизни учеба-работа-сон-снова работа, слушаешь захватывающие рассказы своих одногруппников и коллег, попивая кофе и размеренно кивая и обдумывая кратчайший путь побега от всей это веселой болтовни. Нельзя привыкать к хорошему, все равно все это когда нибудь кончится, и потом будет пусто и тоскливо. Конечно, в какой-то мере я сама виновата в этом, но поступи я по-другому - я бы чувствовала себя неправильно, чувствовала бы груз, лежащий у меня на душе. Проще прятаться в свою уютную, комфортную и безопасную коробочку и пересиживать все эти бури там. никаких новых впечатлений, ничего интересного, только сплошное спокойствие и размеренные дни, со сложившимся уже графиком.
Ненавижу себя за это.
Edward Sharpe & The Magnetic Zeros – Man On Fire

Сейчас срывает башню буквально от всего,
Нервы, видимо, как оголенные провода
И каждый раз что-то незначительное лупит с невероятной силой
Когда я успел так довести нервную систему?
Начинаю заглушать это состояние большим количество вина
Практически не помогает, пора переходить на виски.

Я до безумия рад, что есть те, кто вытягивают из этого состояния, хотя бы на время
Наверное, не будь их, я бы давно глотал горстями успокоительное и верил бы, что скоро это пройдет
И еще я верю в чудо, верю что все это от недосыпа и усталости, ведь так и есть, правда

Теперь всё иначе, но я до сих пор чувствую себя маленьким напуганным ребёнком, боящимся обязательств. Я всю жизнь боялась делать ошибки, жила так, как учили, но именно в этом году моя жизнь изменилась, взгляды на отдельные ситуации поменялись, изменилась и я сама: внешне, внутренне, но тот маленький ребёнок всё ещё сидит глубоко внутри и паникует.
Не зря В. меня параноиком назвал.
Я опустошена, сильно похудела, не могу выспаться уже как месяц и ничего не чувствую, кроме разочарования и тоски. Нет, бывают моменты счастья, но они так быстро развеиваются.
Нужно столько всего решить: уроки поделать (заданий уже дофига скинули), приступить ко второй работе, начать тренироваться, купить билеты, строить какие-тот планы на ближайшее будущее, но мне просто лень. Я слишком устала от всего.

Я не понимаю всеобщих нападок на девушек. Что они должны быть "чистыми", целомудренными, верными одному мужчине и т.д. Если у девушки много с кем был секс, то она автоматически - шлюха, продажная, падшая женщина и прочий штампованный бред. Вы ищите себе эксклюзивные вагины или человека? откуда это тупое желание единоличного собщничества? я понимаю мужчин, которые хотят, чтобы девушка была для них олицетворением некого неприступного "храма" в который могут входить лишь они. Девушек, которые решили для себя, что хотят быть этим "храмом" и отдаваться одному единственному, но какого чёрта вы распространили это своё желание и представление на всех? Кто дал вам ПРАВО делать из этого общий штамп?
Что плохого в том, что женщина пользуется своим телом, внешностью, сущностью… в своих интересах? - это её право и возможно даже привелегия… почему она должна постоянно беспокоиться о своей репутации в "вашем мире"? почему не может без задних мыслей и опасений отдаваться тем, кто ей нравится? чувствовать себя использованной для удовлетворения чужих желаний, будь то мужчина или женщина? когда вы определили за всех, что это нечто постыдное и грязное? если слово "использованной" кажется вам чем-то низким, то это лишь ваше индивидуальное восприятие, такие желания имеют место и не только у женщин. Кто-то будет недоволен - мол он рассматривает женщин только в сексуальном плане, как кусок мяса. Я ни в коем случае не хочу оскорбить кого-то или задеть чьих то чувств, просто в данном случае речь идёт именно об этом, а если вы твердолобый идиот способный мыслить, только шаблонными категориями, - то идите нахуй и унесите с собой своё невежество и примитивность.

меньше претензий к другим, зануда.

Итак, почти через 8 дней у меня начнется новая, совершенно другая жизнь. К чему я, прямо скажем, отношусь с опаской. Да, да, я давно хотела поменять ход своей жизни, но теперь… Должно быть, бунтует сейчас во мне боязнь глобальных перемен. Наверное, это нормально, ведь когда я уеду не будет ни дома, ни семьи рядом - ничего, чистый белый лист.
О, как я давно этого желала! Ну и чего я тогда сейчас даю заднюю? Хм… Будет сложновато. По крайне мере, первой время - это факт. Но вместе с тем и интересно. К тому же, может, у меня появятся друзья. Хотя, я настроена открещиваться ото всех. Дурная боязнь вновь испытать боль. Лучший вариант избежать боли - прекратить всякое существование. Иначе же, это никак неизбежно. Хэй, хэээээй, разберись сначала в себе, девочка. Пойми, наконец, чего ты хочешь! Вечно бояться или построить нормальную жизнь? Выбор только за тобой.
Как много всего внутри раздирает меня на части. И это жутко раздражает.
Вспомни, ты ведь сама отказалась от общения с ней. Потому что чуяла подставу. Чего жалеть-то теперь? Мосты сожжены. Ну, да, да, она частично затыкала в тебе дыру одиночества. Но так не могло продолжаться вечно, правда? Ты ведь больше не хочешь, чтобы тебя использовали, как какую-то дешевую вещь. Так что успокойся, возьми себя в руки и вперед. У тебя и выхода иного нет, как методом проб и ошибок найти того самого настоящего друга, с которым вы будете на равных правах. С которым можно будет поделиться, и он выслушает тебя. Причем, сделает это совершенно искренне, пытаясь помочь. А не для галочки. А за тобой не заржавеет. Это уж точно. В том, что ты можешь выслушать и помочь сомневаться не приходится, в отличие от многого другого в твоей жизни. Пожалуй, это и есть - одна твоя положительная черта. Хотя… как посмотреть.
Соберись уже, давай же, ну!
Сопли в кулак, спину прямо и навстречу новой жизни. Может быть, там даже полегче будет.
Рано или поздно нужно было менять абсолютно все. И вот. Момент настал. У тебя есть шанс построить новую жизнь не на лжи и без "вредных" людей. Не потеряй его и не смей отказываться!
И иди уже спать. А завтра сделай все, что обещала. Долги только тяготят твое существование.