я не умею принимать боль. не могу остаться наедине со своими кошмарами на долгое время. и это большая ошибка.
считала себя сильной, когда, как только чувствовала, что вот-вот снова сдамся, находила то, что отодвинет на задний план всё, что может ранить.
каждый раз искала спасение в общении с новыми людьми. с теми, кто ко мне быстро привязывался. с теми, кого я в итоге оставляла, понимая, что это не то. что мне лучше одной. но потом, столкнувшись со страхом снова встретиться с болью, опять кого-то искала. и так бесконечно…
нельзя всю жизнь, сломя голову, бежать от негатива. нельзя пользоваться людьми, чтобы забыться.
пора бы остановиться и прислушаться к тому, что так пугает.

как же я хочу спать, но это никого не волнует. всем плевать, что мне вставать в 5 утра. окей.
может наконец отправлю то, что пишу сюда, а не, как обычно, напишу, прочту и закрою страницу.
меня поражает, как /незаметно для меня/ сменились приоритеты. раньше мне очень важно было встретить человека, которому я была бы важна и нужна. который бы излучал всю милоту мира. а теперь… меня это не впечатляет. мне, видите ли, подавайте мудака, который будет общаться со мной на отъебись, звать к себе чисто, чтобы переспать, а в остальное время игнорить, но при этом держать на коротком поводке. фу.
встретилась с парнем, которому оч нравлюсь. он замечательный. отношение ко мне ну просто волшебное. но я чувствую себя слишком испорченной для него. слишком неправильной. в мои-то годы, лол. и поэтому вечно сливаюсь. но как только снова переклинет - возвращаюсь.
найс молодость.