Хочешь правду? А мне не сложно.
Я тупая, дада. Мелкая тупая дура. Я несколько десятков раз говорила *люблю* человеку, который этого не должен был слышать из моих уст. Я дарила свое тепло не тем. Тратила свое время и внимание не на тех. Кто они сейчас для меня? Да никто. Пустое место. Из кожи вон лезла, желая получить одобрение. Это так льстило.
А потом просто начала играться человеком. Он начал пить, курить из-за меня. Сделал очень много глупых вещей. Но мне все равно. Испытывала лишь злость, когда понимала, что он отдаляется. Ибо кем мне тогда управлять? Так что никакая это была не любовь…
Не смотря ни на что, я продолжала искать своего человека. Завышала требования. Искала новые знакомства. И что дальше? Не мое. Слишком неприятна пропасть, что между мной и другими. Вечно присутствовал страх не угодить. Ощущение, будто вечно надо будет прыгать выше головы. С тобой такого не было. Я знала, что ты принимаешь меня такой, какая я есть. И вот пишу это и снова в слезы ударилась. Ты - мой человек. В плане совместимости. Сейчас, конечно, ты далеко не мой…
Может, ты уже ее. Хе-хе, это больно.
Эм… да. Я не знаю, чего добиваюсь этими словами. Знаешь, вот если не выдумывать, то я вовсе не считаю, что приеду/перееду. Не смогу жить там, где ты. Это было бы очень сложно. Не хотелось бы жить в страхе из-за неизвестности. Надеюсь, ты понимаешь, что за ситуацию имею в виду.
И ты не переедешь. Да, мы обсуждали это.
Но я не могу перестать страдать из-за того, что мне чертовски больно. Я сгораю до тла изнутри от ревности. От того, что кто-то кроме меня занимает твои мысли. Что кто-то с тобой общается. Это неправильно. Я должна радоваться и отпустить. Но я не могу. Нет. Это так тяжело. Потому что реальность давит.
Какие бы замечательные люди мне не попадались, это не то. Нет ощущения комфорта.
Я высказывала твои минусы. Может, помнишь. Ты тогда даже, вроде как, решил начать меняться. Пожалуй, ты один из тех, кого я хотела бы всецело принять любым. И бороться со всем вместе.
Дааааа, я это уже говорила. Да, мы даже вернули все из пепла однажды. И, как оказалось, зря.
НО Я НЕ МОГУ ОТПУСТИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МНЕ ТАК НУЖЕН И ВАЖЕН
проще убиться, честно.
Это невыносимо.
0