Было бы очень интересно прочитать тлог, который вела здесь с 13 лет. Каким же мрачным он был, сейчас это вызывает ухмылку. Уже даже примерно не могу вспомнить, о чем писала. Но явно ничего радужного.
Но какой бы не была, все равно всегда тянулась к противоположностям.
Как-то так получилось, что вроде бы выросла, а ума не прибавилось. И ударяюсь из крайности в крайность. То смерть-суицид-когда-же-я-сдохну, то слушаю мантры и радуюсь жизни, оммм.
я вылечусь, аминь

Я так стремилась к поддержке со стороны. Но все никак не могла понять, почему от нее отказываюсь в итоге. Что мне на самом деле нужно. Я так стремилась найти родную душу в чужом человеке. И только сейчас дошло, чего не хватало. Поддержки действительно родных.
Но у нас не принято особо делиться переживаниями. Очень сложно всегда давались разговоры с мамой по душам. Да и сколько их было? 2-3. Не более.
Про отца даже говорить не хочется. Его воспитание наложило большой отпечаток. Излишняя и совсем неуместная строгость, шаткие нервы, нездоровое желание показать себя главным. Это поломало меня еще в раннем детстве. Всегда было страшно вдруг что-то натворить и столкнуться с его взглядом. Ненавижу.
Вспоминаются слова бабушки. Очень часто говорила, что он испортил мне с сестрой и маме жизнь.
Он бывает нормальным. Даже хорошим. Но это не надолго. Контраст убивает.
Может поэтому я такая? Сама себя понять не могу. Ладно-то другим выношу мозг тем, что неосознанно меняю решение, но сама ведь тоже страдаю.
Но.
Я вот отчего-то зареванная. И это то, что я хотела вчера. Наконец-то в комфортном для себя состоянии.