На своих ошибках я не училась никогда и, видать, не начну делать это.
Почти то же самое уже было. Была ли я довольна результатом? Не совсем.

В общем, знаю, что буду жалеть.
Знаю, что пройдет время и я не встречу больше такого человека. А ему до меня уже дела не будет. Тем более, он в любое время сможет поступить так же, как и я с ним. Бросить, если мы что-то начнем снова.
Да господи, вот началось бы это позже…
Ладно.
Пусть начинает новую жизнь.
И да, какая же злость меня берет. Как же меня жаба душит. Слезы ручьем при его словах о том, что у него уже всё отлично. Какая-то девчонка УЖЕ есть.
Пусть всё будет шик-блеск, но мне этого знать не нужно.
Что-то мне это напоминает, ага.
Кошмарики.
Когда я буду довольна тем, что есть?
Одно не по душе, второе тоже, третье так вовсе ужас. И так всегда.
Молодец, что еще тут скажешь.

Какое я имела право вот так с ним поступить? Да никакого. Мы в ответе за тех, кого приручили. Всё ведь именно и так было. П р и р у ч и л а. Он парниша покладистый. Самое то для тех, кому нужно внимание 24 часа в сутки, кому так хочется тепла, приятностей в перемешку с уместной пошлостью. В общем, мечта, да вот только не совсем моя. Не сейчас.
Я не морочила ему голову. Да, я знала, что всё прекращу. Да, я понимала, что ему будет плохо. Но ведь где-то в глубине души таилась надежда, что такого больше в моей жизни не будет. Что всё получится. Не вышло. И как-то… спокойно. Этого я и хотела.
В итоге стена текста. В душе ни малейшего отклика. Ну а что я сделаю? Буду ли я переступать через себя, чтобы угодить кому-то? Да нет, конечно же.
Я его сломала. Как и я думала, у него снова начались мысли типа:"я стану хуже, я буду поступать так же с другими". Смешной. Только на словах такой. Хотя, кто знает, как сильно на него повлияло расставание.
Хорошо, что он отсутствовал в последние дни и на учебе не был. Правда, завтра должен появиться.
И я не могу его понять. То он согласен с тем, что всё позади и всё кончено, то ему хочется поговорить обо всём лично, наедине. А оно мне не надо. Плавали - знаем.
Может если бы он меня не идеализировал, всё было бы отлично. Но нет же. Надо меня нахваливать за что-то, чего по сути нет. Я не капризная. Просто понимаю, что ко мне его слова не имеют никакого отношения и что он разочаруется во мне, когда его розовые очки разобьются. И что мне тогда делать?
Одной комфортнее. Я хочу молчать. Хочу быть лишь с собой. Так зачем мне мешать? Зачем вторгаться? "Ну ты же моя девушка". Хорошо, что это превратилось.
Да, будет скучновато без той милоты, но ничего, не страшно.

Как бы там ни было, ревность есть.
Ни любви, ни жалости. А ревность хоть вёдрами черпай.